Пипец мне сегодня новости попадаются:
Сегодня в столице Аргентины Буэнос-Айресе стартует десятый
чемпионат мира по футболу среди геев.
За мировое первенство будут бороться 9 команд из США, 5 -
из Великобритании, 4 - из Аргентины, а так же по одной
команде из Чили, Уругвая и Мексики. Российские и
украинские гомосексуалисты своих команд на чемпионат не
прислали.
Я считаю потому-что все местные пи...оры уже играют за
основную сборную.
Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот
обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как
разумное существо, он понимает, что переедать вредно!
Гражданин Великобритании был арестован за кражу
электроэнергии у
энергетической компании. Британский подданый создал
гигантский индуктор,
обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего
гаража,
расположенного под линией высоковольтных передач.
Электричества,
генерируемого подобным образом, было достаточно для
полного обеспечения
его дома.
- Идиоты, что это за резиновые майки на вас?!
— Это гандболки. Футболок не было...
Беззубому правосудию остается только отс@сыв@ть.
Знакомый рассказал.
Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец,
насмотревшись всякой рекламы по ТВ,
он обратился в одну из клиник, где ему успешно и
пересадили волосы, сделав
изящную прическу.
Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо
было отпраздновать, что и
было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в
вытрезвитель, а так как
он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему
дали 15 суток и НАГОЛО побрили.
Мораль: Не иди против судьбы.
Двое менеджеров после падения информационной базы,
сопровождавшейся потерей информации.
Первый менеджер: А давайте сисадмина побьем все немножко.
Второй менеджер: А почему - немножко?
Первый менеджер: Ну, чтоб никого не посадили. Каждый
подойдет и немножко побьет. Никого не посадят.
Второй менеджер: А сисадмин?
Первый менеджер: Ну, умрет, наверное. Все-таки двести
человек. Но ведь всем так хочется пристукнуть немножечко.
Джоржу Бушу в твоем возрасте уже хвост купировали.
Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно
ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
- Ну зачем, зачем?!
- Ребе, что случилось? - спрашивает еврей.
- Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
- Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
- А если ее туда поставить?
- А зачем?
- Вот и я думаю, зачем?
Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после
других нет.
Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она
шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда
не я?
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату “мальчик-гей” для
нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что
выпил всё холодное пиво водно рыло!
Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на
улицах, водителей грабят при каждом удобном случае,
пи#арасы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы
думаете о российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные
в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
Молодой человек: Ты к Андрею в ближайшее время не поедешь?
Девушка: Чего?
Мч: Ты к Андрею в ближайшее время не поедешь?
Д (недоумённо): К Андрею?
Мч: К Андрею.
Д: К какому Андрею?
Мч (терпеливо): А сколько у тебя их?
Д (подумав и просияв): Один.
Мч (очень терпеливо): Ты к Андрею в ближайшее время не
поедешь?
Д (подумав, уверенно): Нет.
в автобусе
Женщина: Здравствуйте.
Мужчина: А вы меня знаете?
Ж. (робко): Да, я тоже с биологического.
М. (вяло): А я тоже там работаю?
Ж. (ещё более робко): Да...
М. (очень вяло): А кем?
Маленький мальчик: Вы бессердечные... Вы меня даже совсем
не любите.
Мама: Так. Это последнее, что ты сказал.
Недавно листала конспект одной своей знакомой и наткнулась
там на такую запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я
так подумала. А это всего-навсего лекция по экономике,
объяснение какой-то закономерности.
И буквы означают:
ТРА - Текущие Расходы
X1, X2, : Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ - Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни
оторвана.
как по английски работа?
job
а работать?
вjobывать
"Кто этот гений, **ядь? Дайте я пожму ему горло!" (с)
Рассказано Вадимом Ярмолинцем. Копирайт его.
Место действия: полубогемная тусовка в Лонг Айленде (это
пригород Нью-Йорка, если кто не знает). Среди гостей поэт
Евтушенко, приехавший в гости с очередной очень молодой
женой лет этак 19. За столом идут литературные чтения.
Ярмолинец прочитал очередной очень матерный рассказ.
Евтушенко, в легком шоке, начинает выговаривать ему, что
мол всему есть пределы, среди нас тут женщины, и т.д. На
что и получает от хозяйки:
- Ну да, как ДЕТЕЙ Е#АТЬ - так это нормально, а вот
материться почему-то нельзя!
Как явствует из социологических опросов, наиболее
популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.
- Вот и наступила зима, а ощущение, что еще недавно было
лето…
- А чего там того лета – 6 раз по 15 суток…
Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример
для подражания.
Продавщица: Какие вам тесты-то? Кто автор?
Молодая женщина: Да я не знаю... В школе сказали: тесты по
математике.
Продавщица: Их же много. Ну какого цвета хотя бы обложка?
Молодая женщина (растерянно): Не знаю. (помолчав) Пойду в
аптеку, куплю тест на беременность.
Отзываемся на волну.
|
